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„Homeoffice“ ist für mich inzwischen zu einem der prägnantesten Wörter überhaupt geworden. Früher fiel es mir eigentlich nur bei Außendienstmitarbeitern auf – bei denen hieß es ja schon immer: „Freitags bin ich im Homeoffice zu erreichen“. Vielleicht noch bei eingefleischten Office-Yuppies. Aber das ist ja schon eine ganz andere Spezies.

Mit dem Wort „Teilen“ kann man viel assoziieren. Sankt Martin teilte seinen Mantel, der Gottesmann teilte das Brot, Moses teilte das Meer und der Wissenschaftler teilte den Kuchen.

Die Frostzonen unserer Labors sind irgendwie immer für eine Abenteuerreise gut. Wie etwa im Fall des Wissenschaftlers, der hochwichtige Zellen aus dem Stickstofftank bergen will. Schwungvoll reißt er den mächtigen Tankdeckel auf, damit auf jeden Fall viel Nebel entsteht. Sofort wedelt die Blitzbirne kräftig mit den Armen über dem offenen Stickstofftank und versucht, den Nebel parallel noch hinfortzupusten.

Heute ist Gruppenforschung angesagt. Nein, es werden keine Gruppen erforscht oder beforscht. Es wird zusammen geforscht. Gemeinsam. Labor-Ringelpiez mit – und ohne – Anfassen. Diese Tatsache an sich ist schon Forschungsthema genug, möchte man meinen. Vor allem mit unseren dynamischen bis wilden Jungforscherinnen und -forschern. Für eine schicke Verhaltensstudie böte das mehr als genug Stoff. Nächstes Mal.

Kurze Rückblende: Sommerzeit und die Sonne knallt vom Himmel. Was gibt es da Schöneres, als ein leckeres Labor-Barbecue zu planen? Und da muss ich tatsächlich mal ein Lob an unsere wissenschaftliche Mitarbeiterschaft loswerden. Ohne großes Hickhack organisiert man sich untereinander und schaut auch noch regelmäßig die Vorhersagen möglichst aller Wetterfeen durch.

Immer wenn ich morgens so durchs Institut schlendere, schlägt meine gute Erziehung durch. Meist flöte ich ein freundliches „Hallo“ durch die Räumlichkeiten, und im Regelfall flattert ein ebenso freundliches „Mogään“ zu mir zurück. Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es eben auch heraus.

Es gibt Labortage, da sitzt man an seiner Bench und pipettiert einfach rum. Heute ist nicht so ein Tag! Quasi aus dem Nichts hat sich eine wissenschaftliche Kollegin neben mich gebeamt. Gut, dass sie die richtigen Koordinaten hatte, sonst hätte sie mich womöglich noch vom Hocker geschubst. Wow, kann die sich leise teleportieren!

Mit Folge 100 verabschiedet sich unsere Technische Angestellte und übergibt die TA-Kolumne an ihre Nachfolgerin. Nochmal erklärt sie, warum sie die Kolumne überhaupt geschrieben hat.

Für die Arbeit im Gewächshaus hatte ich Papiertüten bestellt: Große zum Eintüten der abreifenden Arabidopsis-Pflanzen und kleine für die Aufbewahrung des so gewonnenen Saatguts.

Auf dem Rückweg von der Entsorgungsstelle rattere ich mit meinem leeren Rollwagen durch den Regen über den Warenhof. Dann betrete ich den Lastenaufzug und drücke die Taste für den ersten Stock. Nichts passiert. Ich gucke die Taste drohend an, haue mit dem Finger drauf – und endlich passiert etwas.

„Ich schicke Ihnen eine Transportkiste für Ihre Tischzentrifuge!“

Mit diesem Satz fing alles an.

Tags darauf kommt ein riesiger Pappkarton an, der wiederum einen kleineren Karton enthält – und der enthält einen noch kleineren Karton nebst Plastikbeutel. Russische Matroschka sind nichts dagegen. Nachdem ich das kleinste Paket ausgeleert habe, liegen zwei weitere rätselhafte Gegenstände vor mir:

„Dringend NASA anrufen!“

Das steht für heute in meinem Terminplan. Und darunter: „(Ersatzweise ESA.)“

Das muss wirklich dringend erledigt werden. Jemand muss sich endlich um die vielen Wurmlöcher kümmern, die bei uns im Labor ihr Unwesen treiben. Eine andere Erklärung gibt es nicht mehr für das rätselhafte Kommen und Gehen unbelebter Materie in unseren Räumen.

Ich sitze vor dem Abzug und starre hinein.

Dort drinnen tobt mehr Spannung als in so manchem Fernsehkrimi. Obgleich die Handlung nicht gerade übermäßig Action-geladen ist. Keine spektakulären, explosionsträchtigen Synthesen, sondern die Pilotfolge meiner neuesten Produktion mit dem Titel „Die Trennung der Lipide“ aus dem Genre „Dünnschichtchromatografie.“ In den Hauptrollen: Lipidproben gewonnen aus Filamenten von Anabaena sp.

In der letzten Septemberwoche entdeckte ich auf dem Rückweg vom Gewächshaus folgende Nachricht in der Frontscheibe zur Pförtnerloge: „Diese Woche keine Wäsche!“

Ob diese Anweisung nur für die Pförtner gilt? Oder für sämtliche Unimitarbeiter?

Um die notwendigen Materialien für einen jederzeit reibungslosen Laborablauf zu beschaffen, muss man manchmal ungewöhnliche Wege gehen. Zum Beispiel wenn man medizinisches Klebeband von der Apotheke unserer Uniklinik bestellen möchte. Das geht ausschließlich per Fax.

Als ich aus der Mittagspause zurückkomme, stehen zwei Haustechniker vor einem der Abzüge in unserem Labor. Unsere Haustechniker sind sehr rührig. Müssen sie auch sein, denn die Uni ist groß. Ständig geht irgendwo etwas kaputt, muss installiert oder gewartet werden. So auch diesmal.

Ein Großmeister der Spannungsliteratur soll einst gesagt haben: „Es gibt nichts Beängstigenderes als eine geschlossene Tür.“

Damit hatte er recht.

Im hinteren Bereich unserer Mensa gibt es eine solche Tür. Sie führt in die Küchenräume. Und wenn sie nicht gerade von den Mensa-Mitarbeitern passiert wird, ist sie geschlossen.

Soeben habe ich um ein Haar den guten Ruf eines Kollegen auf immerdar ruiniert – und ihm ein lasterhaftes Image angehängt.

Alles begann mit einer ganz harmlosen Antwort auf eine ganz harmlose Frage.

Die harmlose Frage hatte eine unserer Master-Studentinnen zur freien Beantwortung in den Raum gestellt und lautete: „Wo ist Timo?“

Hinter meinem Rücken drängeln sich vier Kollegen und beobachten, wie ich millimeterweise den Deckel eines Cyclers vorschiebe, an dessen Front ein grüner Lichtpunkt leuchtet. Die Spannung im Raum ist mit Händen zu greifen.

´Ich komme mir vor wie ein Bombenentschärfer, der sich anschickt, den roten Draht zu durchtrennen, wohl wissend, dass dieser in wenigen Sekunden die Explosion auslösen könnte.

Spitzenstecken ist wie Rosenkohl: Entweder man liebt es oder man verabscheut es aus tiefstem Herzen. Eine Grauzone gibt es selten.

Das Wiederauffüllen leerer Spitzenboxen zählt bei vielen Kollegen zu den ungeliebtesten Aufgaben im Laboralltag. Es wird so lange aufgeschoben, bis auch die allerletzte Spitze verbraucht ist. Danach schnorrt man sich durch das halbe Labor – und erst dann greift man selbst zum Spitzenbeutel.

Autoklaviert wird mancherlei,
Bakterien aber vor allem.
Chloroplasten dagegen weniger,
denen würde das gar nicht gefallen.
Erde ist gut für die Pflanzenanzucht,
frisches Wasser tut außerdem Not.
Gewächshäuser halten die Pflanzen warm,
ob hetero- oder homozygot.
Inkubatoren, ob dunkel, ob hell,
jederzeit ganz nach Belieben.

Trägheit gehört zwar zu den sieben Todsünden, trotzdem muss sie im Leben gelegentlich einfach sein.

Seit nunmehr 15 Jahren benutze ich ein und denselben Merkzettel. Nicht nur für die Dinge, die regelmäßig erledigt gehören – sondern schlichtweg für alles, woran ich im Laufe des langen Arbeitstages so denken muss. Natürlich könnte ich mir jedes Mal eine neue Notiz schreiben, aber das wäre wirklich etwas viel verlangt.

Firmen, die Laborbedarf verkaufen, gibt es schon eine ganze Latte. Manchmal kommt mir der Markt sogar regelrecht übersättigt vor. Trotzdem drängen immer neue auf den Markt, und gelegentlich stehen deren Vertreter dann eines Tages bei uns im Labor. Untrügliches Zeichen dafür ist zumeist das höfliche Klopfen an der Tür.

oder: Warum wir heute an Pisum sativum forschen.

Einstmals ritt ein junger Prinz durch ferne Lande. Dabei erblickte er in der Ferne eine grüne Hecke, die sich bis in den Himmel emporreckte.

„Was verbirgt sich hinter dieser Hecke?“, fragte er jeden, der ihm begegnete.

Als die Laborwelt noch übersichtlich war, gab es Diplomanden, Doktoranden und Geburtstagskuchen. Heute gibt es Bachelor, Master, Doktoranden und Leute, die verschiedene Module absolvieren.

Entsprechend hat sich auch die Artenvielfalt der mitgebrachten Kuchen vergrößert. Früher brauchte man sich die Geburtstage der Kollegen nicht zu merken, sondern ging einfach an Kuchentagen zum Wandkalender, schaute nach, gratulierte der oder dem Betreffenden und tat dabei, als hätte man es die ganze Zeit schon gewusst.

Die Werkstatt hat ein Paket zurückgeschickt. Beim ersten Blick hinein weiß ich Bescheid.

Ich könnte den Deckel einfach wieder schließen und die Kiste mit dem Thermoblock wieder in den Keller bringen. Da ich darauf aber absolut keine Lust habe, packe ich das Gerät dennoch aus und stelle es an seinen angestammten Platz.

Das Drama begann bereits vor ein paar Monaten.

Als mir bewusst wurde, dass die Transkription in dem Thermoblock neben meinem Platz fälschlicherweise bei 22°C statt bei 37°C inkubierte, nahm ich das noch auf meine Kappe. Kann ja mal passieren. Beim zweiten Mal wurde ich allerdings misstrauisch. Und dann ertappte ich ihn in flagranti.

Am Montagnachmittag stürzt plötzlich ein Bachelor ins Labor: „Wo haben wir Xag1? Ich finde das nicht in unserer Enzymkiste.“

„Xag1? Das kannst du gar nicht in unserer Kiste finden, das haben wir noch nie gehabt“, antworte ich.

„Aber ich brauch‘ das heute!“

Zum Jahresende, wenn die Unternehmen und Banken ihren Jahresabschluss haben, gibt es bei uns im Institut Sicherheitsunterweisungen. Damit keiner vergisst, wie Labor geht.

Dieses Jahr notgedrungen per Videokonferenzen.

Beim weihnachtlichen Laborgroßputz findet man mitunter Sachen, von denen niemand mehr weiß, wozu sie ursprünglich mal gedacht waren. Kleine Plastikscheiben mit und ohne Loch in der Mitte oder wie unförmige Knöpfe aussehende weiße Kappen. Solche rätselhaften Sachen bringt man dann in den Keller. Auf dass der nächste Finder in ferner Zeit vielleicht etwas damit anzufangen weiß.

„Ich schicke Ihnen die Gebietsmanagerin“, verspricht mir die Dame am Telefon.

Ich bin verwirrt.

„Wen wollen Sie schicken?“

„Na, die für Ihr Gebiet zuständige Vertreterin.“

„Ach so, alles klar!“

Als ich mich nach zwei Wochen Urlaub zum ersten Mal wieder in meinen Uni-­Account einlogge, bin ich begeistert. So viele E-Mails. Boah, bin ich wichtig. Die Welt kann ohne mich nicht sein!

Ich habe mich getrennt. Nach über zehn Jahren inniger Beziehung einfach Schluss gemacht. Mit meiner Eiskiste.

Es ist erstaunlich, mit welcher Leidenschaft manche Forscher an ihren Eiskisten hängen. Diese ganz banalen Styroporboxen, in denen irgendwann mal irgendwas geliefert wurde. Zu Beginn werden sie von ihrem neuen Besitzer liebevoll gestaltet, ganz individuell mit Namenszügen und Bildchen verziert – das Terrain markiert sozusagen.

Als ich das frisch beladene RNA-Gel anschließe und den Power Supply starte, wird mir weh ums Herz, denn niemand sagt was dazu. Obgleich sogar zwei Kollegen von meiner Tat Kenntnis genommen haben, kommentiert keiner der beiden das Geschehen.

Als Allererstes verschlafe ich mal, aber so richtig!

Gegen 10:30 Uhr trudle ich schließlich im Labor ein und trinke erstmal eine große Tasse Kaffee – der Weg hierher war schließlich anstrengend.

Auf meinem Schreibtisch liegen die üblichen Zettel. Ganz oben: „Kannst du meine Bakterien-Pellets aus dem -20°C-Schrank holen, damit die schon mal auftauen können?“

Eine Doktorandin aus meinem Unterlabor hatte Geburtstag. Von dem gesammelten Geld besorgte ich nicht nur ein Geschenk, sondern auch einen schönen, großen Blumenstrauß.

Am Morgen des großen Tages stand ich also mit zwei Dutzend gelber Tulpen in unserer Küche – und erst in diesem Moment fiel mir ein: Wir haben keine Vase! Kaum zu glauben. Ein Labor für botanische Grundlagenforschung besitzt keine Blumenvase. Und das bei all dem Kram, der im Laufe der Jahre so in unserer Küche gestrandet ist. Die Tulpen senkten vorwurfsvoll die Köpfe.

Meine letzte Schulpraktikantin nutzte nahezu jede freie Sekunde, um sich Notizen zu machen.

Das ist natürlich durchaus erwünscht, allerdings legte sie tatsächlich einen geradezu fanatischen Eifer an den Tag. Also fragte ich am zweiten Praktikumstag doch mal nach dem Grund.

„Ich soll zu meinem Bericht noch eine Gefühlsanalyse erstellen.“

Neujahr. Jene herrliche Zeit, in der noch nicht die komplette Uni-Belegschaft an ihre Arbeitsplätze zurückgekehrt ist. In der das Gedränge in den Mensen sich entzerrt und man in Ruhe speisen kann... Allerdings hat sich wohl jemand in der Verwaltung gedacht, dass für die paar Hanseln, die frühzeitig aus ihrem Weihnachtsurlaub zurück sind, die kleinste Mensa auf dem Campus ausreicht.